ｎさんへ

> ino様、hirowo様の言葉に張り詰めていたものがすっと軽くなったような気がします。

そういっていただけると、うれしいです。
つまらない書き込みに映るのではと、どきどきしてました（笑）。

> 今まで私の気持ちや不安を話せる相手が居なくて、一人で色々なことを溜め込んできていました。
> 幼い頃から親戚やご近所の方は妹が不憫だ、お母さんも大変だと同情はしても私には
> 「お母さんも大変だから、お姉ちゃんがしっかりしないとね」
> と言ってました。そんなものなのだと思い、自分のことは後回しにするのが当たり前でした。
> 妹がぐずって駄々をこねれば、親に頼まれて、遊びに行く時も妹を連れて行きました。結果、友達は私を避けてしまいました。
> 子供の頃は友達と過ごせる時間は学校の中か、帰り道。友達同士で買い物やお祭り、縁日の約束は私は誘ってもらえませんでした。
> 学校の中や帰り道では楽しく、仲良しでも妹が加わった途端に避けられてしまうのです。

そういうこと、ありますよね。・・ありましたよね。

> 諦めるということに、慣れるように努力しました。
> そして望みを諦めるということが簡単に出来るようになりました。
> 私の妹は障害児 私はお姉ちゃん だから我慢出来なくちゃいい子じゃない

そうですね。
それができるように、自分の中になにかを作り上げてしまいますよね。

私は、自分の中で「現実」という言葉に置き換えました。

「現実」は思うようには行かない。自分の想いだけではなにも進まない。誰も応えてくれない。でもそれが「現実」。

それを受け入れて初めて、普通の生活になる私たちって・・・とは、ちょっと思いますけれど・・（微笑）。

> 一番古い私の記憶は３歳の時に親と別室で初めて寝かされて怖いと泣いた夜です。天井のシミがお化けに見えて、風の音が窓を叩いているように聞こえて… 一緒に寝たいと駄々をこねた時に怒った顔で母に
> 「お姉ちゃんでしょ！」
> と怒鳴られたのです。当時、神経質で親以外の者が居ると寝なくなってしまった2歳の妹を寝かしつけるために私だけが別室にされたのです。
> 布団を頭からかぶって、両手で耳を塞いで、嗚咽を枕カバーを噛んで飲み込んで… 寝ようと頑張った怖い夜。
> あの夜のことは脳裏に焼きついていて忘れることが出来ません。
> 私の記憶にある、最初の『諦め』でした。
> 自分のことを先に考えることはいけないことだと思っていたと思います。

切ない記憶ですね。

夜の怖い感じが私の中にもよみがえります。
じんじんと押し寄せてくる、ひとりぼっちのプレッシャーを思い出します。
「どうして？」と思いながら親の帰りを待っていたときのことを思い出しました。


「がまんしなさい」

というありきたりなしつけのことばが、子供には別の意味に強烈に映る瞬間てありますよね。これはむしろ私自身、「親」としてわが子に接するときに考えなければならないことでもあるように思います。

それによって、「諦め」を運命付けられた気持ちになってしまうことがあるんですね。それが、きっと周りには単なるある日のできごとであっても・・。


> でも、ここにお邪魔するようになって
> きょうだいは親とは違う
> 自分の人生を幸せに生きて
> 無理をしないで
> という言葉をかけていただけました。
> ずっと、欲しかった言葉のような気がします。
> 誰かに私も頑張ってるんだと認めてもらいたかったんだと思います。

私もそうだったんじゃないかと、思います。
「私」を認めてほしいという気持ち、ものすごく強くて・・・・。

でも、それは普通に認められるべきことですよね。
そう思ってもいいですよね。

> ありがとうございました。ここに来て良かった。
> 今夜も妹は徹夜になりそうですが、来週は帰省をやめてゆっくりしようと決めました。
> 来週は自分が休める。そう思っただけで妹の徹夜に付き合える気力が回復するんです。
> 自分にゆとりがあることが大事
> こういうことなのですね。自分にゆとりが無ければ介護にもゆとりが無くなってしまうんですね。
> これからは少しずつ、自分の時間を持つことに慣れていって心にゆとりを持てるようになっていこうと思います。

よかったです。

まずは、休めることがよかったです。
どうぞ、お体とお気持ちに気をつけて。

よかったです。