先日、母が亡くなって丸4年が過ぎた。

うちにはお墓がない。
父は次男で、母が亡くなったときに初めて仏壇が家に置かれた。
家族構成は父と障害のある兄と私の3人である。

母は生前「うちは家を継ぐものがいないのでお墓を作ってもいずれ無縁仏になったり、周りの人の手を煩わせたりということになると嫌なので、どうか、おばあちゃんの遺骨が分骨されている西大谷（京都）に遺骨をすべて納めて欲しい」と常々言っていた。

しかし、これは、共同埋葬と言う形であって、一度遺骨を納めてしまうと2度と手もとに戻る事はない。普通はお墓を持った上で分骨と言う形でここに納めるのだ。それがうちの場合は共同埋葬場であるここのみということになってしまう事にも強い抵抗感があった。

遺骨への執着。

これは日本人独特の感じ方であって、復活を信じている西洋人にはない感覚だと住職から言われたものの、母亡き今、母の肉体の一部として残っているのはこの遺骨だけである。それを手放してしまうのはなんとも寂しくて耐えられなかった。

私は生前の母親との間で様々な心の葛藤があった。亡くなってもなおわだかまりが捨てられずに苦しんできた。

しかし、この遺骨への執着はなんなのだろう。

本当は私は母親をとても愛していたんだと思う。
母にもっと愛して欲しくてたまらなかった。
いえ、母は私を勿論娘として愛してくれていたはずなのだ。
しかし私のその実感は酷く希薄なものだった。
母親に対して貪欲なまでに愛情を求めていた。
たまらない母への思慕があったんだと今更ながら思う。

月日がめぐり、このサイトと私は出会い、様々な環境のきょうだい達と会話をするようななった。そして私の中であらゆるものが少しづつ変化しつつある。

とくにここでは誰が答えを出してくれるわけでもない。会話の中で自分をみつめ、そのなかで何かが変わってくるのだと思う。

この長い4年と言う月日を経て、今やっと母の遺骨と別れる決意が出来た。そして、昨日西大谷に母の遺骨を納めに行ってきた。

儀式の最後に納骨堂で母の遺骨を僧侶に父が手渡し、そこで最期のお別れをした。僧侶が母の遺骨を持って納骨堂に納めにいかれる後ろ姿を手を合わせながら見送る時には、なんともいい様のない、熱い涙が溢れ出した。これで最後なんだという寂しさとほんの少しの後悔とそして決意。

お母さん、私はあなたのことを勿論いつまでも忘れませんが、あなたからは旅立ちます。自分なりに力強く生きていきます。そしていつか又あえる日まで。その日まで・・・